一个人活在世上原本就有许多不得已，爱情更让我体会到什么叫欲哭无泪。曾经以为我知道爱情是什么、爱情没什么，但从现在才真得感觉到：即使自己心如明镜，什么都理解得通通透透，想做到心止如水依然是那么的难。

    我自认是一个不敢多想也不愿多想，甚至有点得过且过的懒虫。事到如今，我依然随波逐流，过着无可奈何的生活。我不敢说运气不好，因为上天已经待我不薄，虽说两年多前那个不谙世事的黄毛丫头吃了点亏，但现在的我已是好了伤疤忘了疼——一切都好。不到三年的时间里，我觉得我已经练就了点金刚不坏的法门，可以彻底逃离爱情的陷阱了。爱情，对我而言好奢侈，我想我还是大众化地喝点茶、咖啡什么的，至于鸡尾酒之类还是不碰为妙。

    见识没长进多少，嬉皮的东西却沾了许多。没有想法就没有想法吧，更甭提什么理想抱负了。我就是我，一个游离于回忆与现实与幻想之间的纸人儿，没心没肺的，挺好！

    挺好挺好的日子过得有模有样，我也象换了个人似的，从头到心“包装”了一番。这是种自我包装，有部分是装出来的，还有一部分已经是彻头彻尾地变了。我打心眼里希望彻头彻尾变，但有些人是有劣根性，比如我。总之，很多东西是改不了了，那就随它去吧，半成品的日子我也能对付着过了。

    在看似轻松的日子里，我知道我心里那个结还在，那是一个没有希望打开的结，我这么认为。我打心眼里想把这个结丢掉，可是我试了好多次都做不到。

    我和加菲猫已经很久没联系了，这种日渐稀疏的联系可能正是我潜意识里想要的。情人节收到他的一张空有图片没有内容的卡，我装作没反应地以为我就此和他别过了（心理上的不是实质上的）。可惜，愚人节的时候我还是没忍住，给他发了个搞笑贺卡。这其实也没什么，人嘛！偶尔找点乐子有何不可呢。更何况，相距千里的我们也就只能这么搞搞笑了。我和加菲猫之间的故事说白了是我单相思，一个毛丫头的单相思，一个毛丫头的无望的爱情故事。我知道我爱他，我也知道我做错了一件事：我不该在大学里另有男朋友。可是，谁知道呢？谁知道我没有男朋友就一定可以让他做我的男朋友呢？没把握，我真的没把握！我一直没把握！给自己找点理由吧：这也不能完全算我错，我以为我的那个男朋友和他比较相似呢！可是事实证明，他们之间根本不是相似的人，所以也就掰了。没有难过、没有遗憾的掰了。只是我和加菲猫更无望了，我象只温水里的青蛙，渐渐地适应了热水，让自己慢慢困在水中，懒得挣扎。虽然热水中的我的心仍在跳动，但是我知道只有心属于我了，其他的我也没法想。可是后来我发现其实心也不属于我。

    我知道我不是很了解加菲猫，因为我们有机会碰面并且聊天说话的次数不超过十次，因为我们说的话加起来可能也没超过十个小时。可是我自认为很有感觉，我也相信自己的感觉，我喜欢他这样的人，这一点已经足够解释所有的事了。

    终于日落西山，我迅速降落到楼下，拦了辆的士。在路上，我努力整理思绪但我的大脑仍然一片混乱，我知道见见面也没什么的，可是我的心在半空中飘着，就是着不了地。

    接下来的几天我一直处于痛苦的甜蜜之中。那几天正好卡在过周末的当儿，我们一起出去玩了好几个地方。因为山陡路滑，在他拉住我的那一刹那，我知道我的心不是在半空中，而是在他的手中。当我们到达山顶，坐在石凳上休息的时候，他坐在我对面，看着我说：“你比以前漂亮多了。”我的心猛然下沉，但还是没有落到地上，是被他手给托住了。我没办法啦，就这么着吧。我还能怎么样呢？努力也是白费还不如什么都不想呢。我碍着谁谁什么啦，要是活着老这么缩手缩脚的还不如不活了呢。可是转念一想又想哭，没来由地想痛哭。

    不痛不快，平安无事的几天转眼过去了，加菲猫要走了。我很难过，可是我想我应该高兴才对啊，因为我又可以回到辛苦营造了这么久的我的生活里去了。多好的事啊！自我安慰过了，想了想，还是去看他最后一次吧。我犹豫了一小下就去买了束白玫瑰，十一朵。好象是“一心一意、一生一世”的意思。在记程车上，司机说小姐你是去看一位女孩的吧？我说为什么就不能看男孩？司机说我开了这么久的车就从未看过给男孩送花的女孩。我说不好意思这次让你看到了。

    晚上打电话给加菲猫，因为我没有勇气当面问他，只好借助看不到面却听得到声音的这个好东东了。我说你喜欢过我吗？用了“喜欢”还有“过”这两个词。我没敢说你喜欢我吗或者是你爱过我吗或者是你爱我吗。因为我怕，因为我的直觉告诉我他从没喜欢过我，更别说爱我了。我很不幸的中了头彩，在加菲猫接近十分钟的话里我虽然连两句完整的话都没听清但有一点可以肯定，那就是他的中心思想是从来没有喜欢过我，更谈不上爱了。好了，一切再清楚不过了，我也该好好让自己歇歇了，甭再瞎折腾了。